Les jours se suivent et ne se ressemblent pas. Drôle de truc !

Je sens un énorme changement de paradigme en moi. À tel point, que je ne reconnais même plus mes amis. Je me sens seule et en même temps, je ne recherche pas la compagnie et puis cet hiver pluvieux qui dure depuis le mois de juin… je me sens vide et j’ai envie de voir personne.

Je me laisse envahir, le vide appelle le plein et ainsi de suite…

C’est flippant le vide, encore à 50 ans. J’ai toujours cette petite angoisse, ce petit poids lourd sur le coeur -spleen. Vais je rester vivante ? Je ne sais pas comment font les autres? J’ai toujours l’impression qu’ils vivent une vie perpétuelle à 100 à l’heure. Moi, je n’y arrive pas. J’ai besoin de mourir parfois. je dois être une inadaptée. Ça aussi c’est angoissant.

Pendant que tout le monde s’agite, moi je meurs. J’aimerais bien qu’il crève, le monde, histoire d’éprouver un vide sidéral. Ça serait bon pour la planète. J’ai rallumé la télé. Ha ça ne fait pas trop envie ! Ils vont nous la foutre cette guerre… ces psychopathes drogués au pouvoir. Ahurissant, affrayant de connerie. Qu’est-ce que je fous là? Je résiste, je prouve que j’existe, comme dirait l’autre. Oui, mais pourquoi ? Stop.

Je vais peut-être me prendre un anxyo, histoire de respirer normalement. J’ai presque envie de pousser un hurlement, tellement je me sens tiraillée de partout. Lâcher prise… facile à dire. Je me sens comme un tendeur tendu, si je lâche, je vais encore me retrouver propulsée dans l’espace…